Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?

- Le boucher voit le port avent les côtes.

Une femme est en train de faire cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention !... Attention !... PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES !...RETOURNE-LES !... DU BEURRE,
PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ?... MAIS FAIS attention !... RETOURNE-LES !... ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... RETOURNE-LES MAINTENANT !...
MAINTENANT !... At...tention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... Attention !... TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !...
PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !...

La femme, est complètement excédée...
- Enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et ...cogne sur la vitre.
Le jeune homme baisse la vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier
-Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral.
-Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans -
Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.

- Papa?
- Oui mon fils?
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...
... - Ah
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité, le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux!
- Papa t'es trop fort!!!
- Et oui fiston...

ptdr excellente les blagues !!!

Excellentes les blagues ...


C'est la cérémonie de crémation d'un cardiologue.
Tout le monde se tient face à un gros cœur en fleurs devant lequel il y a le cercueil.
Lorsque les discours sont terminés, le cœur s'ouvre et le cercueil entre dans le crématorium.
C'est à ce moment là que quelqu'un éclate de rire : tout le monde se retourne et le monsieur s'excuse " excusez moi je suis gynécologue et j'ai pensé à mon propre enterrement ".
Derrière lui un monsieur s’évanouit ... il s'agit du proctologue ...

il manque une case pour cliquer sur "j'aime" ou "+1" ^^

mdr

Voici une blague que je viens de lire et que je trouve rigolote ...

D'avance je vous présente mes excuses pour les personnes qui aiment le football

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

... ... - "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit :
- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt
malheureusement déjà après 25 impacts.

Le marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au parisien et dit :

- "Puisque tu es parisien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté du parc des prince, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le parisien dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le sultan dit :

- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"

Le parisien répond :

- "Qu'on m'attache le marseillais dans le dos !"

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants
et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés
faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, par où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé
et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles,
je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez
combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt.
J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !